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【转载】我的CCIE 之路1(一个女CCIE的经历)

创建于: 2010-08-21 10:52:59          

我的CCIE 之路——大学篇


        第一节我的大学生活相信很多人也会和我有一样的感觉,那就是在大学学不到什么实质性的东西。特别像我这样上了一所再普通不过的学校。即使我在学校的时候并不像其他同学那样把时间花在花前月下,睡觉、玩耍上面;即使我很努力的想多学点知识。可是我却曾怀疑过自己,当初的选择是否正确,虽然曾经我最崇拜,也是最深爱的人告诉过我,说我的逻辑思维很强,在计算机方面一定会很有潜力,其实我填的专业是很被动的。可是我似乎觉得自己在计算机方面很迟钝,没有悟性,因为我真的不懂,我学不会,学计算机对我来说是一件无比痛苦的事情。于是,我很厌倦这个专业,我在想,是不是大学毕业的时候我还是一无所知。真的,这是进了大学之后的真实想法。
        大一的那一年是在黑暗中度过的,心如死灰,也没有丝毫朝气,当时除了想以学习来冲淡初恋留下的伤痛之外,凡是学校组织的任何活动都没有参加,心已接近死亡的边缘,心事也从未对同学说过,也没有倾诉的对象,所以一切的痛苦只有自己知道,自己来承受。相信长这么大以来,大一的那一年一定是这辈子最痛苦的回忆,相信以后不再有那种日子。如果还有,我真的可能会死去。经历了好多事,好佩服当年的坚强和勇敢!
        到了大二,我开始暗暗下决心,既然在学校学不到什么知识性的东西,我也不能白白浪费自己的青春。因此我开始在学校以及系里组织的各种活动中,积极参加,也在努力地为自己争取着各种荣誉,我想通过这些活动,得到锻炼,锻炼自己的胆量,锻炼自己的组织能力,培养个人的气质。这一年,我在为自己争取各种凡是可以争取的东西努力着,那时我的目标是能够在大二的一年争取入党,因为在大家看来,在大学入党的人寥寥无几,也是很光荣,很自豪的一件事情,所以我在为我的党员梦努力着,最开始的时候我只是院学生会的一个层长而已,后来慢慢地被入选为专业自律会会长,最后担任计算机系楼长的职务,也算得上是身负数职吧。虽然每一次竞选的时候,对着台下的观众,望着他们的目光,我总是很紧张,可是还是有那么多的同学支持着我,不论是我认识的,还是我不认识的,每一次总是有那么多人投我的票,使我更加地自信,每一次竞选通过的时候,我都增加了一份信心,也增加了一份责任。
        这一年能力得到了很多锻炼,就是学校以及系里面的工作很繁忙,大家都在午休的时候,我却在为这些工作忙碌着,也时常觉得很辛苦,而且当时的学院院报也是由我独自负责出的,如果有看学院院报的同学,一定在上面看过我的名字,一定知道“GST”这个名字,但是我还是很满足,这些可以使我暂时忘记痛苦,慢慢的我又重新找到了失去已久的信心。

        这一年,很多事情也慢慢的变得顺利起来,学习成绩也在慢慢的进步着,到最后的学年综合测评的时候,根据我的情况,以我的成绩至少可以拿到二等奖学金,我始终都认为───有付出就一定有回报。可是在大学就感觉有好多好多的不公平,有的同学为了奖学金会不择手段的地去让某些老师给他们改分数,而我,在乎的并不是奖学金,而是一种荣誉,我觉得我已经好久没拿过奖让爸爸妈妈看了,我唯一想要的只是让父亲母亲开心,让他们放心。我想让他们知道,我重新站起来了。我还是你们曾经一度优秀的女儿。而经历了这一次的事情,却让我觉得──有付出不一定有回报,因为要想在大学入党,有很多要求,必须拿奖学金;必须是学院,系里的干部;必须是优秀的学生;家庭背景和社会背景必须是清白的。

           而我似乎都达到了要求,可是没人会因为我做了那么多的事情,而施舍给我一个名额。我知道,我不要在“党员梦”上再浪费时间了。于是到了大三,我辞去了所有的职务,该得到锻炼的地方已经得到锻炼了,也该为自己的工作考虑考虑了,不要再将宝贵的生命浪费在那些无所谓的职务上面,你付出的再多,也是没有任何意义的。
          辞掉那些职务之后,顿时感觉到无官一身轻的自在!我可以自由安排我的时间,自由规划我的生活,现在轻松多了。我也不再去想那个不可能的“党员梦”了。可是在我过了CCNA 之后,在我刚到软件园工作不久的时候,辅导员打电话给我,要我回到学院去填一份“预备党员”的表格,而我这时却高兴不起来,很平静,我说不出当时心里的那种感觉,也许人都是这样的。就在我过了CCNA 之后,所有的人对我都改变了很多看法,在我那么努力地追求,为之奋斗的时候,却没人肯定我、承认我,而在我根本就不想要的时候,却送上门来。于是我告诉自己,在任何时候,都不要刻意地去追求一样东西,做好当前你应该做的事情,该属于你的东西总是你的,不该属于你的终归不是你的。于是我想到了感情,也许同样如此。而我后来也没有去办理党员转正手续,也许已经不重要了。今天重新看到多年前写的这篇文章,感觉当年有几分单纯,几分稚嫩,但还是保留了最原始的感觉,希望现在的大学生能从我的成长历程中看到一些事情。

 

第二节CCNA 认证篇

 

我们学院每周三下午是大家大扫除的时间,固定的全院集体卫生时间,然后由院自律会进行检查并评比,一个寝室的卫生情况可能影响整个班级的综合评分。我想大部分院校应该都差不多吧!因此周三下午基本上大家都有时间,所以学院经常把一些讲座安排在周三下午举行,只有在这个时候到的人比较齐,讲座的效果也会比较好。记得在上大二下学期的某一个周三下午,也像平常一样,迎来了一场关于计算机方面的讲座。源于对知识的渴望,我总是很自觉的去听讲座,总是希望能够在讲座中寻找一种动力,或者是能够从优秀人身上吸取一些精华,激发自己继续向上拼搏。记得那次讲座入座的人很多,大家也很激动,凭良心说句话,并不是所有专科院校学生都不优秀,我曾因为自己没有考上好的大学而逃跑,因为强大的反差感让我无法呼吸,甚至窒息,只能选择躲起来。


感谢母亲的鼓励,母亲说专科就专科吧,是金子到哪里都会发光,感谢苍天让我生长在这样的家庭,有那么好的父母,虽然并不富裕,但我的童年和少年充满了幸福感。

讲座终于开始了,看到一位很年轻的先生步入阶梯教室。看得出来,年长不了我们几岁。顿时教室安静下来,学校好不好,我想可以从学生的素质看出来。听到系主任对这位年轻先生介绍了好多好多,而他就是我们的CCIE 9xxx,我的启蒙老师。当时他是福建省最年轻的CCIE。那个时候他才26 岁吧,并已经有了自己的公司,也就是现在的A 公司。我很崇拜他,也从此对他产生了莫大的敬意,并暗自下决心,我要以他为目标,并以之为榜样。相信很多人和我一样很敬佩他,我很清楚的记得那时的心情,用一个字来形容他,就是“牛”。

其实我很想借着那次机会向他咨询一些这方面的情况,因为我在迷途中,时常想到自己的前途,感觉到无比茫然,我不知道接下去的路该怎么走。可是我却没这个胆量,不敢去问,总以为他是高人,天才,高深莫测。渐渐地,讲座结束了,他说:“有问题的同学可以留下来问”,而我却因为没有十足的信心,悄悄的离开了阶梯大教室。后来我有个女同学还没走,她回来之后说:“HXM 有说你们这里肯定没有没上过网的同学吧,呵呵!我们都想到是ST”。虽然她只是一句很平常的话,我也相信没有任何的意思,可是我心里多少总是不好受的,人都有自尊。我在想:我是没上过网,但总比你们用自己父母的血汗钱天天跑到网吧通宵去跟别人聊天、玩那些无聊的游戏好吧?


大家不要笑,我那时确实没上过网,也许你们会觉得很好笑,或者大家会很惊讶吧,由于我们是刚进大学城的第一届学生,学校是新建的,里面的所有设施的都是新的,很多东西都没有完善,学校里没有网络,而有的同学为了上网去买了Modem。


很经常地,我看到我的同学都是等到周五晚上开始拨号上网。也只有周末的时候才比较便宜,而那可怜的几K 的速度,却让她们兴奋不已,在那欢呼。而且还经常中毒,或者有的同学到外面的网吧上网去,一小时2.5~3 元钱左右。其实我家里很困难,姐姐刚刚毕业,而我又正好来读大学,同时弟弟上高中,一个接着一个,压得爸爸妈妈喘不过起来,我的学费应该说算是很贵的了,一年6300 左右,七七八八的加在一起就得7000 元了。没办法,没有考上好的大学,只能来上这种学费极高的院校了。而这只是学费,在农村,大家都没什么收入。所以我从来没去网吧上过网,也从来没有买零食吃的习惯,直到现在依然如此。


其实我自己是很庆幸的,因为自己的出生,节俭的习惯也是大自然给的。也许我的同学从来都不知道我的家庭情况,因为我从来都没像任何人提起过,也从来不会哭穷,从来没有埋怨,更多的是对父母的感激。也没有向人借钱的习惯,我只是自己很节约,往往还是同学向我借钱的机会比较多。很好笑,我的同学们却觉得我的家庭背景一定很好。而每次他们这么说的时候,我只是回以淡淡的微笑,什么都没说。真的没有人知道我的真实情况。我对她们也很少说到自己,应该说我是对自己保留比较多的人。而我从来就很少买新的衣服,穿的都是姐姐穿过的,“二次”衣裳,但我还是很满足。直到后来自己工作了,才开始慢慢满足自己,我喜欢漂亮的衣裳,喜欢化妆品,喜欢香水的味道。这也是我对自己犒劳的一种方式。后来到大二下学期结束的时候,系里面安排了比较优秀的学生到几家有和我们系里签了和约的公司(我们称这些公司为实训基地)去实习(无报酬的实习)。


很幸运,我也是其中之一,但是幸运中的不幸是,我被分配到了xx 科技有限公司去实习,而当时并不是我想去的。其实我多么希望能被分配到那位先生的公司,期待已久的地方,也是心目中很神往的地方,能够有机会改变我命运的地方。希望有机会接近那个心目中的奇才,能够向他学习,学习他的毅力,学习他的才华。


可是落空了,但是不幸中的万幸,我们实习都要租房子,正好和在A 公司实习的同学租在一起了,我十分高兴,因为我周末不用上班,我就对一个同学说(LYW):我跟你们到A 公司学习好么,做点事情没关系,只要有机会学点东西就可以了,我同学很爽快的就答应了。每次到周末或者他们上晚班的时候,就主动的说:“ST:走吧,不过可能A 公司的人看到会不高兴哦,但是人家可能以为你是我女朋友就不会说什么啦!”。我觉得也是,我才不在乎别人怎么看待我呢,他们要认为就让他们认为去吧,这有什么关系呢?但是到了A 公司,见到CCIE 9xxx,也不觉得他会不高兴,所以我每次一有机会我就跟着去,实验室综合布线的时候,我也很勤快的帮忙拉线,帮忙整理。

综合布线的人在做网线的时候,我就很仔细地看他们排序,做网线时,我不明白这个排序是怎么回事,什么意思?但是我悄悄的记下了线序,回想起来,我还惹出了一个无知的笑话呢!那天下午正好CCIE 9xxx 教我们怎么做网线,因为我记下的不是规则的线序,其实是那些布线的人没按照标准做,而CCIE 9xxx 是按照标准教我们,记得CCIE 9xxx 教我们的时候,我还说不是这样做的,CCIE 9xxx 也被我弄糊涂了,很好笑哦!不知道CCIE 9xxx还记得不?


可是实习了没多久,因为天气太炎热,我中暑了,一直发高烧,烧到40 多度,没办法,放弃了B 公司实习的机会,病情有点好转的时候,我还是想能通过同学进A 公司实习,可是连续两周高烧还没退,所以我不得不回家去修养,很遗憾,又失去了一次机会。到大三开学大约两周的时候,A 公司再一次的来到了我们的学院,这一次主要是来招生的,也许是因为出去实习的那一段时间,才知道工作并不是那么尽如人意,要想有好的生活,必须要有本领,才能找到比较称心的工作。也许是因为快毕业了,马上即将面临着就业问题,因此心里自然而然地开始着急了,我不想计算机毕业出去什么都不会,或者只是去做文职一般的工作,我不甘心!我不愿意我的命运就只是如此!


然而,在那个时候,我们大家还觉得CCNA 是多了不起的东西,“思科网络工程师”,还是全英文的考试。“工程师”我觉得并不是大家都可以成为所谓的“工程师”的,可是CCIE9xxx 却解开了我心底的谜。我就想,即使我再笨,再学不来,有这么一张证书,也没关系,将来培训费也就是一个月的工资而已,没有关系。


可是眼前最棘手的问题出现了,我没钱,我到哪里去找钱培训呢,我就想出了一个办法,我想从我的生活费中节约下来拿去培训,于是我打算天天吃泡面,我和弟弟感情很好。有什么事情我都愿意和弟弟说,现在他长大了,有时候我都觉得他像是哥哥,关心我的时候更多,有一次弟弟打电话给我的时候,我就和他说我的想法,让弟弟帮我保密,我想到通过的时候再告诉爸爸妈妈,我从小都只会给爸妈惊喜。
因为我知道爸妈的压力很大,家里有没钱,我很清楚,但是,从来没有失言的弟弟这次还是失言了,他跟爸妈说我的想法,没想到爸妈马上跟我打电话,让我不要担心经济的问题,让我饭一定要吃饱,不要饿肚子,我很感动,又一次感到自己父母的伟大!


是的,我最大的幸福就是可以成为他们的女儿!

2004 年十月十八号上第一次课,那个班级有28 个同学。没上什么内容,CCIE9xxx 只是让我们大家相互认识,自我介绍,然后跟我们说说这本书内容整个框架,上课的安排等等。时间很快,一个下午就这么结束了。每次CCIE9xxx 上完课的时候总是交代我们下次上课的内容。而我却是下了很大的决心,回去之后,第一个晚上就开始啃书,狼吞虎咽的在第二周上课的时候就把那一本书全部看完了,当然,有很多东西是不懂的,但是我都做了记号。第二次课的时候,记得上的是IP Addressing,那堂课上,CCIE9xxx 提了三个问题,我是唯一而且是最快得出答案的学生,印象非常深刻。我一直都不想忘记那一次的特殊,之后,每当在我遇到难题的时候,我就用那一次的特殊来鼓励自己,我就告诉自己,我可以!别人不能做的事情我都可以,我一定可以的。其实,一直自以为自己在计算机这方面没有潜力的我,不知道为什么,我却觉得这些问题很简单,那个班上有15 个是我们班级的学生,有好几个都是我们系里的强手,还有一个女同学是我的同班同学,也就是每年都拿学院一等奖学金以及国家一等奖学金的LSR,每次我回答完问题的时候,CCIE 老师都会说“很好!”。

也许有的时候,一个人的一句话,就可以影响到你的一生,特别是你在乎的那个人。自从那时开始,我才真正的觉醒了,我才知道自己不会比他们任何一个人差!包括每年拿国家一等奖学金的同学,我也不会输给她,这又使我增加了几分信心,我要跟大家分享的是:“信心”很重要,如果对课程感兴趣,基本上能快速地掌握和领悟,有信心不一定会成功,但没有信心一定不会成功,除了“信心”,我要跟大家讲的另外一个单词是“付出”。


我始终相信一句话:“付出不一定有回报,但是不断地付出,你一定有回报。”如果不是我当时那么努力地去学习。那么认真地去预习课文,就不可能我会成为那堂课上唯一而且也是最快回答出问题的学生,也不会成为那个特殊的存在。这样的学习过程对我后来的学习和工作影响非常大。我就又一次暗暗地下决心,一定要成为这个班第一个通过考试的人,而且还要考满分,我一定会是这个班级最优秀的一员,我告诉自己我一定可以,我时刻都在告诉自己,我一定要这样做。所以我一直都很努力,也许是别人的夸大其词,所以我十分小心,经常晚上半夜睡不着爬起来躲在被窝里背诵平时记下来的单词。虽然很累,但是我却觉得很满足,很充实,很快乐!每一次,我都迫不及待的希望周三能够快快的到来,我喜欢上CCIE9xxx 老师的课,希望能早早地把课上完,希望早早地通过考试。课很快就上完了,接下来开始上实验课,总共有三次上实验课的机会,到A 公司上第一次的实验课的时候,ZW (当时A 公司市场部负责人)说我们是最后一个由CCIE 老师
带的一个CCNA 班了,我觉得真的是好幸运!以后就不会有CCIE 来教CCNA 课了。所以我格外珍惜CCIE 老师上课的机会,每次都会很认真的听课,很认真的做好笔记。


在第一次上完实验课的时候,我记得自己是最后走的,CCIE9xxx 对我说我已经可以开始准备考试了,而我还感觉BOSON 还很多都不懂,我得好好准备一下,接下来的两次实验课很快就上完了,后来过了很久,大约有一个月左右,很多人都慢慢地松懈下来,而我,做BOSON 做得没了什么信心,也没有十足的把握,所以也有点松懈了。到放假的时候,A 公司通知考前辅导,CCIE9xxx 才把TK 给了我们,记得那是2004 年1 月20 号,我们学校已经放假了,CCIE9xxx 交代我们回家做完TK,然后把不懂的地方做个记号,到下一次考前辅导的时候提出来,他会给我们解答。于是,为了将里面的所有东西理解透彻,就一题一题的理解,基本上是完完全全的将那份TK 看透,看着看着,觉得不像是BOSON 里的那般难,BOSON 的很多题目其实我还不会做,但是这份TK,我真没觉得那么难了。当然,总会有一些疑问,于是我将看到的所有疑问全部记下来,也不多,大约有十几个。到25 号第二次“考前辅导”的时候,同学们都把自己做TK 所碰到的问题提出来了,从课堂的情况看,我觉得我早就超前他们了,因此,让我总结出一个很深的感受,有付出就一定会有回报的,因为这次我全身心的去努力了,所以我的情况比他们好,他们很多不懂的地方我都已经可以很透彻的理解了,那天CCIE9xxx 对我说,差不多了,问我什么时候考,于是我27 号又到A 公司,因为考前都要通过他的一次评估,如果他觉得确实可以通过的话,才可以考。


终于确定可以了,于是我把时间定在1 月29 号,其实那天下午我还在算,从10 月18号到1 月28 号,算起来应该是整整100 天才对,CCIE 老师还开玩笑地说在28 号考,可以写个“我的CCNA100 天自传”呢,呵呵!但是我没有选在28 号,我还需准备,因为我想考个满分,所以我要准备得万无一失才可以,于是我还想多利用几天的时间,来充分掌握,决定29 号考,可是考试的时候又开始紧张了,我好紧张……幸亏丢丢在一边,她就像一个姐姐,她看出了我的紧张,于是她对我说:ST,不要紧张,会影响发挥的,我才好了点,可是紧张感还是没有停止。

我不知道为什么,考试的时候老是会这样。CCIE9xxx 也在,所以我很坚强,我告诉自己,我不能失败,我不能让CCIE 老师失望,也不能抹黑A 公司的脸,我不要在A 公司留下遗憾。题目做完的时候,弹出一个英文的提示,不用我说,相信大家都知道结果吧,我只注意到那个“917”,那时的心里很复杂,我在想——怎么不是1000 呢,连我自己都不敢相信,因此当时心里不够痛快。但是还是放下心了,于是我举手示意,告诉考管员丢丢他们我已经考完了,这时,丢丢走了进来,我很平静的说:“过了”。可是我的心里其实并不痛快,因为我没有考到满分,没有达到我的目标,但是我并没有把自己的心情表现在脸上。


虽然CCNA 没什么了不起的,但是我从经历了CCNA 这个过程,得到了一个总结,人生必须要有目标,所谓目标就是指一个人想要的并且通过自己的努力有可能达到的目的。一个完整有效的目标我觉得必须满足以下三个方面的要求:第一、必须是可以衡量的;第二、必须有时间限制的;第三、必须是确实可行的。后来我自己也在思考,为什么我会比较顺利,我觉得我蛮顺利的,我想有一点要向大家交流——你一定要做你喜欢做的事情,你不要勉强自己去干一件自己不喜欢的事情,这点我觉得是非常非常重要的。当你喜欢做一件事情的时候,你一定很愿意把它做好,一定会钻进去,会成为一个领域的专家。所以当你喜欢一件事的时候,一定要深入下去,不要浅尝辄止,这是我非常深刻的一个体验。


我前些日子在网上看一篇文章,苹果电脑创始人史帝夫.乔伊斯在读大学的时候退学,他发现大学的英文书法很好,就去听英文书法的课。他说英文书法的课对他日后创建苹果电脑公司有巨大的帮助——他发现电脑用来做排版没有一点艺术性可言,所以他把苹果电脑一出来就定位在艺术家专用的排版服务。而且他把大学里学习的书法艺术利用到了苹果电脑排版软件中,他第一个发明了人机交换图形操作界面,这一灵感完全来自于他读大学时对书法的爱好。所以我给大家的一个建议就是,如果你在读大学的时候喜欢一件事情,就一定要深入下去。其实我觉得我和大家一样,我自己不认为自己是一个非常聪明和有智慧的人。我曾经也时常怀疑自己的能力。


初恋情人偶尔也会走进你的梦,惊醒的时候还会感受到当年的心情,痛并美好的回忆依然可以让人怦然心动。当时我之所以会那么努力,其实还有一个原因,就是我还没有忘记我的初恋,还没有将他放下。应该说我是一个感情很专一的人,只要有一丝希望,我都会想办法去挽救,也曾无数次地给过我希望,可是无数次的让我伤透了心,大学三年,不知有过多少个不眠之夜伴随着我,又不知道有多少个夜晚一个人偷偷地在被窝流泪。我知道已经不可能了,这时我想彻底地改变自己,彻底地将他忘记,忘得一干二净,我一定要让他知道,放弃我是他的错,是他的损失。凡事都要报一种释然的态度,才会在放弃中找到新的希望,新的成功。还有一个就是经济上的压力,如果不是因为我生长在一个贫困的家庭,也许我不会那么想着一定要一次性的通过考试,因此,我通过这件事情,总结出了一句话——没有压力就没有动力,生活中存在适当的压力对你的成长也许是很好的一件事情,也许可以加快你成长的步伐,也许会是一件很幸运的事情,也许它就是你的一件很宝贵的财富。

所以,我想告诉大家,朋友们,无论任何时候,你遇到了什么样的挫折,请都不要去责怪你生活的环境,不要去责怪你家庭的背景,更不要去责怪父母没有给你创造出你理想的条件。贫穷不是一种错误,而是一种动力,天下的任何一对父母都是伟大的。我相信在任何时候,我们的父母为我们着想的一定比他们自己着想的永远多得多,他们也在努力,只是每个人的生活环境不同,每个人的起步不同,所以会产生不一样的差距。我们只有想办法去努力,才能改变我们的生活,而且最实际的就是要懂得靠自己。


经历过的事情是一种收获。其实就在我准备CCNA 的那段时间,从小最疼爱我的爷爷已经卧病在床很久了,后来听妈妈说,已经有好几次都走进死亡的边缘了,可是还是没有离开,虽然爷爷都快离开人间,但是他还是十分清醒地对爸妈说千万不要让我知道,担心影响到我的考试,因此直到我通过CCNA 的时候,我还不知道爷爷的情况,我还在福州玩了一天,如果我知道,我会马上赶回家。


而那时也正好也是姐姐生Baby 的时候,妈妈在福州照顾姐姐,家里只有爸爸、爷爷,弟弟还没放假。记得我回家的那一天,大约是晚上6 点多的时候到家的,因为是冬天,天已经很黑了。爸爸知道我会回家,还特地去买了一条鱼,煮的好咸,还有点焦味,因为没什么油,但是爸爸说知道我回家了,高兴!妈妈不在家,家里都没什么菜。妈妈还特地让我带了些爷爷喜欢吃的东西回家给爷爷吃,可是他那时已经什么都吃不下了,我好难过,爷爷已经80 岁的高龄,马上就81 了,一辈子辛辛苦苦,什么幸福的日子都没过上,就要离开了,我很单纯地以为自己就快毕业了,可以孝敬爷爷,孝敬父母,可是却等不到我孝敬他的那一天了。


我见到爷爷的时候,他全身已经冰凉,手脚都瘫痪了。我想那个时候的他一定十分痛苦,煎熬地咬住最后一口气,坚持着……等我这个不够懂事的孙女回家看上最后一眼。人们都说人到临死前都会有灵光一现,没有见到最想见到的人不会真正就离开人世,见到想见到的人会突然清醒过来,而我回家的第二天早上他就离开了人世,所有的亲戚朋友都说爷爷是在等着看到我这个孙女回家。虽说人固有一死,可是老天爷为什么要将爷爷的生命在这个时候结束呢?对我来说有太多太多的不舍。因为他给了我太多太多的疼爱,所有的人都知道我的爷爷最疼爱我。当天晚上,我还没意识到爷爷会那么快的离开我们,到第二天早晨的时候,爷爷突然把我叫到房间,对我说,ST,你比弟弟懂事,还要继续学习,继续努力……然后要跟爸爸说话,说了很多。从来不落泪的父亲也落泪了,而在爷爷临终的时候,还有一个铁盒子,那是一个带着铁锈的烟盒,也就是爷爷的“钱包”,里面装了爷爷所有剩下的钱,总共53.5 元,我一直带在身边,一直保存着,因为那里面装着的是爷爷对我的“疼爱”。后来爷爷开始呼吸困难,说话已经没声音了,爷爷一直用僵硬的手,指着远处他箱子上的那个生锈的铁盒子,爸爸耳朵凑到爷爷的嘴边,听着他那微弱的、困难的呼吸声,爸爸问爷爷是不是给淑婷的,爷爷终于困难地点了点头,之后用手示意我们都出去,也许他该说的都已经说完了,也许他已经可以安心的离开我们了,我们都走出了爷爷房间的门口。过了一会,我又进去看爷爷,我担心一不留神爷爷就会从我们身边溜走,可是当我进房间的时候,我听爷爷的呼吸,已经没了。我哭着喊爸爸,说爷爷已经走了,爸爸马上跟进来,摸了摸爷爷的手臂,身体,温度已经慢慢的开始降低了,我知道爷爷已经离开我们了,我当时鼻子一酸,大哭了下来……

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